April 21st, 2011

Фильмотека. Форсаж-5.

Я не знаю, кто и как относится к перепосту.
Но, когда меня просят сделать перепост, с превеликим удовольствием это делаю.:)
Федор, удачи! :)
Originally posted by bankaroma2 at Фильмотека. Форсаж-5.
Сходил в "Баррикады" на "Форсаж-5". Блогерская премьера, т.е. - бисплатна))) Благодаря  [info]unab0mber.

Фильмец зачетный. Намешали всего круто. Если бы форматнуть в объем 3Д - кто-нибудь из слабых духом мог бы и сикнуть в паре-тройке моментов. А то и какнуть.
Дизель, конечно, отыграл сдержанно, но все равно нормально. Дуэйн Джонсон Скала красавчик (только потому что, как я - лысый и с бородой, гы-гы). Протеже Арни, если чо.
Экшена там достаточно. С первых кадров. Сюжет незамысловатый, как во всех Форсажах, но действие держит внимание. Есть несколько прикольных моментов, в ситуациях и в высказываниях персонажей. Фраза одного негроамериканца - "Это не *миссия не выполнима*, это *миссия не, МАТЬ ЕЕ, вменяема!* заставила зал громко улыбнуться.
Фильм понравился. Раз в полгода-год можно пересматривать с удовольствием. Рикаминдую)))
Вин Дизель
 

Дуэйн Джонсон


Пол Уокер
 

...А может, это любовь?...
 

Последняя гонка двух, кажется Доджей или Мустангов, с 10-ти тонным сейфом на тросе вообще вышак. Прицепили сейф к двум авто и ну рассекать по городу. Съемки просто ахуеть. Рекламка авто конечно, мощная. И очень смотрибельная.
И кстати, задарили футболку клеви - черненькая, спереди надпись красненьким - Форсаж-5, сзади беленьким - Все решает скорость, все решает команда.

И наконец, к чему это я - обещали, у кого будет больше перепостов этого поста о посте фильме, то трое с наибольшим кол-вом перепостов посетят (сцуко, забыл дату) показ фильма, на котором будут присутствовать Вин Дизель, Дуэйн Джонсон и Пол Уокер, т.е. кому не жалко места в своем журнальчике и кто не боится испортить карму перепостом и хочет за меня порадоваться - кнопку внизу тыцнете, благодарность моя будет безгранична, в рамках моих возможностей))), а я за вас потрогаю Джонсона за бицепс.

Спасибо за внимание, ушел спать в надеждах.


(no subject)

ООООО, друзья мои, какой кайф!
Всех разобрала по группам, дала группам свои названия, и у меня в жжшечке красотень! :
А вы своих френдов делите тут на группы? Если да - то сколько групп? У меня получилось ровно 7 штук :)

Теперь можно спокойно гулять по лентам. :)
А вот еще вопросик: лента отображается с последнего поста, и получается, что я как тот рак, пячусь назад в чтении ваших постов. Можно ли как-то настроить, чтоб лента шла с последней (крайней, хм) просмотренной страницы?

Инструкция по мытью окон с кошкой в доме.

Нет, но вы видели когда-нибудь морду наглее этой? Любуйтесь, готова поспорить, что не видели!!!



Я ей и пузо чеши, и в попу целуй, и гладь - так нет, неблагодарная!!!
Так и норовит за птичками погоняться, паразитка.
Мою я себе спокойно окна, ностальгирую под музыку глубокой юности COCTEAU TWINS, колонки, прямо скажем, звучат не тихо...
И вдруг ... Раз в малиннике, в лесу, повстречал медведь лису  Мимо окна пролетела птица.
Дарья, чтоб ей хорошо было, тут же за ней метнулась (а вроде домашняя кошка, воспитанную из себя строит, уф!).
Я до сих пор не могу понять, как смогла извернуться, и поймать ее чуть ли не за хвост.

Ор, мат, и, самое главное - обида на всю жизнь. Ага. Она обидемшись. За то, что не дала ей навернуться с пятого этажа. За птичкой.
После этого я засунула Дашку в ванну.
И теперь она сидит ко мне спиной и презрительно вытянула хвост во всю его длину в мою сторону (какой же он, блин, метровый становится, когда кошко изволит обижаться!!!)

Итак, выводы:
1. Если вы дома одна, и имеете животное, ни в коем случае не мойте окна!!!
2. Волк всегда в лес смотрит Кошка никогда не перестанет быть хищницей.
3. Если все-таки надо окна помыть, засуньте кошку в ванную комнату, и включите колонки еще громче, чем я, чтоб соседи не подумали, что вы живодер, услыша истошнейшие вопли неблагодарной твари (от словосочетания "тварь божья).
4. Постарайтесь сами не прислушиваться к звукам из ванной, вдрагивая каждый раз, когда с полочки упал очередной крем.
5. Когда все помоете, подойдите к двери ванной и, мило улыбнувшись (помириться-то надо!), мягким голосом позовите кису. Затем резко уходите в сторону.
6. Чтоб быстрее заговорить с оскорбленным животным, начинайте на него орать "Да ты!.. Да я!.. Инфаркт!.. А ты!.. За птичкой!.. Что она тебе сделала, птичка!.. Не стыдно?!.."
7. Наоравшись, садитесь писать пост в ЖЖ, посматривая на обиженную особь, и робко восхищаясь длиной хвоста.
8. При написании 7 пункта будьте готовы к тому, что кошка удивится тишине, и подойдет узнать, а не инфаркт ли-таки вас взял.
9. И вот озабоченная морда прыгает к вам на колени, принюхивается к лицу, удовлетворенно вздыхает и ... мрррррррр, мрррррр, мрррррр, мррррррр, мрмяфк-мрррк...
10. Вы ей и пузо чешите, и в попу целуйте, и гладьте...

(угораздило же птичку пролететь мимо как раз тогда, когда я мыла незасетчатое окно...)

Да, чтоб вы поняли мое настроение, когда я ловила Дарью, послушайте - не самый нафталин, но все-таки 1984 год -
COCTEAU TWINS